生化，宫外孕，在我身上来了一遍，两次泰国试管终于好孕

很痛啊，那些记忆。五六年了，就为要个孩子。

我是1979年的，30岁结婚，32岁开始要孩子。第一次怀孕时，还很开心的，但很快就发现生化了。

生化妊娠很多人都经历过，只是有的没察觉到。因为表象上就是月经延迟而已。其实如果去检查，就是怀孕了，只是胚胎质量不好，没着床就自然淘汰了。我月经准，监测得很密切，所以每次月经前一周，就能测出怀了没有。

第二次怀孕，四十多天时，突然肚子疼，这是宫外孕的典型症状。去了协和，没床位，就在急诊大厅等。人多啊，有了座位就不敢离开，上个厕所回来可能座位就没有了。半夜实在受不了，去了旁边的酒店，一会电话就追来了，说必须在医院观察。

等了一天一夜，总算有了床位，马上做了各种监测。医生说是输卵管有一个鼓包，可能是胚胎跑到里面了，但没有仪器可以确定，为保险，清宫手术也要同时做。

半夜12点，我被紧急推进手术室。医生和麻醉师都是男的，我不是躺着，是坐着清宫。手术开始时，前两分钟还没上麻醉药，好疼。后来才知道，宫外孕在医生那里属于需要高度警觉的状况，处理不及时，随时大出血就会要人命。怪不得整个过程像是在急救似的，感觉特别不好。

后来听说，我家有个亲戚，24岁时就因为宫外孕人没了。我同事也经历过一次，因为肚子疼去医院，结果晕倒在卫生间，好在被及时发现，生死线上走了一圈被救回来了。

经历了这次，我更小心，作息，饮食都自己严格控制，只求别再碰上了。其实一直，没有医生说我自然怀的几率小，因为各项检查都没有问题。

万万没想到的是，生化，宫外孕，象轮回一样的在我身上又来了一遍。

简直是晴天霹雳，一直如履薄冰，偏偏越怕的，躲都躲不掉。

没有容我考虑的时间。医生表情严肃：“你都第二次了，应该知道宫外孕的严重性。” 我能说什么呢，情绪都来不及调适，就被推进了手术室。因为两次都是同一侧输卵管，医生说得把这侧的输卵管割了，这样怀孕的机会少了，但没办法。

奔着保胎来，结果出院时，孩子没了，一侧的输卵管也没了。我当时的心情，失魂落魄。

为什么会再次宫外孕，没有人能说清楚。医生说，可能有1千种理由，我给你排除了这个，还有一堆呢。后来我还去做输卵管造影，结果剩下的那侧输卵管也不太好。

活了三十好几年，以前没住过院，连感冒都很少。因为要孩子，前前后后住了好几次院，三四年就这么过去了。让人无奈，也让人绝望。

我就想为我最爱的男人生个孩子，怎么就这么难呢?

我一直都在调理身体，这个过程，比住院更艰难。

有个80多岁的老中医，我等她的号等了一年。约上后，每周一次，每次五六点出门，无论刮风下雨，整整两年。不起早不行，她7点半坐诊，门前已经排了一长溜，即便看上也不过说两分钟。

吃了三年多的中药，还做了一年的针灸，每周都是好几千的费用。这都是在外面跑的，在家里，做艾灸，每晚泡脚半个小时，泡到浑身发汗。怕宫寒，一年四季穿棉袜。五六年了，没吃过一根冰棍。我都不知道是怎么咬牙坚持过来的。

为什么这么严苛，因为老怀不上，你就自我怀疑，是不是哪里做得不到位。最可怕的是做了这么多，中间还好多次失败。失败了，我还得重振心情，甚至比以前更严格。没别的，就想不给自己留后悔的可能。

看到攻略有去普陀山求子，我动了心。有个要好的同事，单身，她也跟着凑热闹，我俩找个周末就去了，山上十来个求子的庙都拜了个遍。结果回来，没有多久，这个姑娘结婚、生子，我却还在无望里煎熬。

第二年中秋节，我说服老公和我再去。也许上次他缺席，显得心不诚呢?那次我俩走了快两天吧，一一拜完之后，就到下午了。正好走到一片小沙滩，我俩找了个安静的地方坐下来，看海，坐了很久，直到夕阳上来，漫天晚霞。

那一刻，觉得我俩很近，不管有没有结果，我们是一起在努力，反正能做的都做了，问心无愧了。邵博士说的挺好，孩子在天上看着你呢，你得给人家一个理由，让孩子相信你，来投靠你。

做了一切，该做的，迷信的，都做了，仍然无果。

曾经有段时间状态特别差，身边的同事一个接一个怀孕，还有二胎的，我听到谁怀孕就会哭，觉得自己委屈。闺蜜都达成默契，谁怀孕了都不告诉我，实在藏不住，也会轻描淡写的带过。我一度怀疑工作环境风水不好，甚至为此换了工作。

到这一步，只能考虑试管了。说实话，以前挺排斥的，因为身边没人做过，总觉得自己不至于吧。很多人都是到最后一步才考虑试管，还一拖再拖，就像我当初一样，其实完全不应该这样，早点决断，会为自己赢得更多生育主动权。

去了北医三院，取了9个卵，最终只有一颗初期胚。继续在这里做?我没信心。我隐隐觉得，也许这更适合年轻点、身体条件好的，像我这种基础条件差的，医院也不会特别对待。

其实早知道杰特宁医院，是偶然在医院里听到的，关注了一年多，直到在北医三院失败，我开始认真考虑出国就医。

但在杰特宁医院第一次进周并不顺利，取卵9个，5个囊胚，挺好的结果。犹豫做不做PGS，有个年轻的女医生，很直率：“以你的孕史，必须要做，别犹豫了。”没想到，5个囊胚全没通过。

医生说，换一个月前可能就过了。他们刚采用更严格的NGS, 结果判为疑似，非要移植试试也可以。选择题摆在我面前，哪敢拿这冒险呢?你说老天爷是不是跟我开了个玩笑?

怀上是宫外孕，做试管这么好的囊胚又全军覆没，简直让人崩溃。我想到借卵，一了解，费用超出预算，作罢。

真打算要放弃，又有个声音跳了出来：咬牙再做一次吧，就当最后的折腾了。

记得第二次取卵前，一起去普陀的朋友，上海人，她特意抱着孩子来我家滚床。她说：“老家的风俗，让我儿子滚滚床，给阿姨招个小弟弟。”小家伙在床上，足足滚了一圈。那天我俩躺着聊天，她儿子后来睡了，没找妈妈，抱着我的大腿睡的。她说这次肯定能成，儿子抱过的阿姨都有孩子了。

第二次进周竟然有一颗通过了筛查，好像又燃起一点希望。3月份因为换工作，突然多出两周休假，就临时约了第三次取卵。晚上八点多决定的，第二天六点赶去机场，连手术费都是后来补全的。这次两颗通过PGS，让我都不敢相信。

整个孕期很顺利，胃口不错，身体状态也好。预产期是农历二月二，龙抬头，我很期待这个日子。还有一周了，我仍在上班，就想多攒点假。同事开玩笑，说男孩要提前一周，你小心点。

真被她说着了，半夜十二点多，我做梦，下面出水了，梦境太真实，后来觉得不对劲，真是破水了，还有点出血。

待产包不在身边，我拿了两个小靠垫，老公套上羽绒服，匆忙就出来了。我其实还好，他比我还紧张，都有点哆嗦。电梯里他竟然掏出烟准备点。认识他十年了，没见他这么紧张过。

上了车，他把音乐声放得很大，还是摇滚乐，估计是要平复内心的情绪吧。大半夜的，绕着北京四环开了一圈，都一百二的速度。我说别太快，晕车。医生交待过，如果破水，臀部要垫高，让水流得慢点。我屁股一抬高，脑袋这头就得往下，越发晕的不行。

到了医院，护士推来平板车，结果老公还开错车门，我头顶着那端一下门开了。护士问肚子疼么?我说想吐，难受得不行了。护士说这么些年，第一次看见一个产妇进来，因为晕车要吐。也是神，我孕期一口都没有吐过，这下吐得稀里哗啦的。

一片慌乱。

一声啼哭，儿子终于来了，7斤2两。他爱笑，很皮实。是通过PGS的胚胎质量好么?总之他随了爸爸妈妈各自的优点，皮肤白，腿长。

孩子后来的发育，翻身啥的，都在同月龄的孩子中算早的。他眼睛特有神，好像能看懂你似的，和你有交流。连育儿阿姨都说，这个宝宝好可爱，也好带。我想如果自己怀，不见得有这么好。

千山万水走过，见到他，内心柔软的那一面就打开了。

而我自己，终于可以想吃冰棍就吃一根了，想喝凉水，也可以来一口了。

7月移植，用了第三次的囊胚。移植那天，细雨霏霏，我去了医院附近的生田神社。日本很多这种小神社，好多上班族路过，就会去拜一拜，很日常。我学着日本人的样子拍拍掌，甩下绳子，敲钟，然后往神龛里放几个硬币，许下自己的愿望。

最终确认怀上了。可能老天爷也觉得你挺苦吧，都折腾六年，我39岁了。好像到了某个点，似乎所有的天时地利人和，都对了。所以我总觉得儿子自带天使光环，凡是关于他的事，都很顺。

走过这一路，想想真是不容易，扒了好几层皮似的。好多痛苦的细节都记不得了，是大脑启动了自我保护吧。现在说起来，就像是说别人的事。

当时就有点钻牛角尖，放不下这事，较上劲了，使蛮力，那种求子心切的女人迸发的质朴的力量。死磕成了，但过程很痛苦，而且一点捷径都没有。每人体质不同，不孕不育的原因不一样，不是吸取了别人的经验，你就能抄近路。还得按部就班，各种检查、调理，一次次的取卵、筛查，一步都少不了。

我是独生女，要什么有什么。求学，找工作，一路都很顺。以前性格也比较冲，总觉得没什么是做不到的。看见别人喊难，还想是不是无病呻吟，太脆弱了。经历过求子，你就知道，有些事情是你不能控制的。我学会了尊重，也学会了真正去理解和包容。这点，我想是最大的得。

中国人讲天道。有时候要看天，它给你就有，不给你就是没有。不把这些想通，你不可能做到平和。每次取卵结果，好的坏的，你就得看开。做试管的，谁都会或多或少的悟出点人生道理吧。

有朋友说，能量守恒的。不要只看这段。如果你遇见都是坏事，没准好运气就在下一个路口等你。事情，永远没有绝对。生活，没有你想象那么好，也没有那么糟糕。

人生就是一种修行，做试管，尤其是。你总要牺牲些什么，才会得到别的。

我不爱和别人聊这些，一直都是。一般做试管的碰在一起，都乐意倾诉，我不。也许别人看来有些怪，我就是觉得说多了，心情很难平静。

不过，你看今天给你说了这么多。无非一个念头，也许我的经历也会鼓励别人。我自己就是从别人的故事里，获取过力量。

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